Интересная подборка

– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя

говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел – головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Студент, приехавший на каникулы домой:
– Мама, пожарь мне домашних котлеток.
– А на гарнир что сделать, сынок?
– Гуляш.

Парень с девушкой наедине. Парень:
– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

– Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
– Никак.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

– Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
– Чувак, это Россия – я бы еще и наверх посмотрел!!!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

– Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
– В тапки ему нассы!!!

Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
– 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
– Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь – не выход из них, алкоголь – это вход.

– Мам, а можно… до свадьбы?
– Только до свадьбы и можно…, потом муж не разрешит!

Появилось несколько вопросов к ясеню…

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками – сканворды! А вот женщина – должна быть с мозгами!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

– Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
– Да, Крым теперь наш.

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

о
– Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
– Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
– Ты идиот?
– Почему?
– Нельзя говорить желание вслух!

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!

С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.

Тяжелее жить становится всё легче и легче…

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Я вам не дятел – головой работать!

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

Студент, приехавший на каникулы домой:
– Мама, пожарь мне домашних котлеток.
– А на гарнир что сделать, сынок?
– Гуляш.

Парень с девушкой наедине. Парень:
– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
– Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

– Как будет по-английски: “У вас в Лондоне много красивых девочек”?
– Никак.

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь… и убью суку!

– Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
– Чувак, это Россия – я бы еще и наверх посмотрел!!!

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

– Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала… а он меня “кисой” не называет..
– В тапки ему нассы!!!

Лето в России: “Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил”.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
– 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
– Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь – не выход из них, алкоголь – это вход.

– Мам, а можно… до свадьбы?
– Только до свадьбы и можно…, потом муж не разрешит!

Появилось несколько вопросов к ясеню…

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками – сканворды! А вот женщина – должна быть с мозгами!

— Как ни приду — ты бухаешь!
— Как ни сяду бухать — ты приходишь!

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвые натворили больше херни, чем пьяные.

Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо…

Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…

Архитекторы прячyт свои ошибки под плющом, хозяйки – под майонeзом, а врачи – под землёй.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

В жизни часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадебного поцелуя царевна начинает превращаться в жабу.

– Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
– Да, Крым теперь наш.

Диалог матери и сына:
– Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
– Это было вчера!
– Ну, мам, дату мы не оговаривали.

Сторож задержал грабителей, но потом отпустил, потому что они помогли ему разгадать кроссворд.

опник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
– Что, на интеллигента наехал?
– М-м-м-м.
– Еще и в очках, поди?
– М-м-м-м-м!!
– Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
– Си, сеньор.

– Хьюстон, у нас проблемы.
– Какие?
– Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Муж с утра бреется.
– Не сбривай, это щас модно.
– Да ну на фиг, слишком женственно…

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить – не потяну.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит – на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
– Что, на интеллигента наехал?
– М-м-м-м.
– Еще и в очках, поди?
– М-м-м-м-м!!
– Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
– Си, сеньор.

– Хьюстон, у нас проблемы.
– Какие?
– Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Муж с утра бреется.
– Не сбривай, это щас модно.
– Да ну на фиг, слишком женственно…

Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить – не потяну.

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем

0

Автор публикации

не в сети 8 месяцев

Петруха

9
Люблю только себя
Комментарии: 0Публикации: 5Регистрация: 10-02-2018

Метки: , , ,


Петруха

Люблю только себя

Добавить комментарий

Авторизация
*
*
Регистрация
*
*
*
*
Генерация пароля